Avanturističko putovanje po Sloveniji (i Austriji)

421
Avanturističko putovanje po Sloveniji (i Austriji)

Zaputili se naši urednici, boss bitches, Ivica Mužinić i ja Nika the Ostoić, u Sloveniju na vikend bez previše novaca jer pare nisu problem pošto ih baš nema preveč u zadnje vrijeme, ali nije neki bed jer Bog će nam platiti svojim blagoslovom. Kao, ajde, idemo na Bled da se odmorimo od kretena s kojima se družimo u Zagrebu. Došli i dočekala nas dobro poznata zabrana pušenja pa smo morali pušiti na cesti što je po snijegu bilo više nego grozno.

Avanturističko putovanje po Sloveniji (i Austriji)

Da sve bude bolje, nisu nas puštali u nikakav restoran jer imamo psa, a Slovenci ne vole kućne ljubimce. Dopustili su nam samo da examo pivu i odjebemo.

Avanturističko putovanje po Sloveniji (i Austriji)

I dopustili su nam, od čega nemamo sliku, da pojedemo pizzu u najgoroj pizzeriji na svijetu. Pizza je bila toliko grozna da se konobar ŠOKIRAO (namjerni caps lock) kad je shvatio da mi to imamo namjeru platiti. Pizza je bila gorka. Bitter. Ali ne Bitter Sweet Simphony, nego bitter kao jebeni pelin. Pusti si muziku:

You’re a slave to money and then you die.

Pizzu smo ponijeli u apartman da damo psu, ali je na kraju nismo dali psu da ne krepa jer pizza je, ponavljam, gorka. Apartman smo platili 80 eura, a bio je odvratan. Trebali smo kad smo ga unajmljivali očito reći da želimo mali apartman za te pare, ali koji je normalan, a ne veliki megalomanski od 100 kvadrata koji je poludegutantan. No, bar se smjelo pušiti u njemu i odlično smo se proveli iako nije bilo sexa jer smo BFF, a ne perverzni ljubavnici što je mom bivšem dečku teško povjerovati pa se raspituje kod ljudi na fejsu o tome što je i tko je Ivica i ti ljudi nam to javljaju. Inače, imamo idiotski poremećaj spavanja pa smo spavali od 6 popodne do ponoći i onda ”imali disko” zvan tea and coffee on my mind.

Avanturističko putovanje po Sloveniji (i Austriji)

Otišli smo opet spavati u 6 ujutro i probudili se nadrkani i nenaspavani u 9 i dočekala nas je kišurina.

Avanturističko putovanje po Sloveniji (i Austriji)

Psu smo na jedvite jade obukli kaput za kišu na kojem se ciferšlus iliti patentni zatvarač odmah strgao i morali smo ga na ulici baciti u smeće.

Avanturističko putovanje po Sloveniji (i Austriji)

Rekli smo FOKK THIS SHIT i pobjegli iz kišne, za kućne ljubimce i cigarete neprijateljske dežele, u Austriju u Bad Kleinkirchheim jer tamo 1) ne pada kiša, 2) vole kućnog ljubimca i 3) smije se pušiti čak u restoranu.

Avanturističko putovanje po Sloveniji (i Austriji)

Kućnom ljubimcu je bilo prejebeno, jedino je morao nositi vuneni kaput jer je kišni završio u smeću pa je taj vuneni promočio i morali smo i njega šiknuti u smeće jer nisam mogla to furati u torbi, a auto nam je bio parkiran negdje u tri lepe.

Avanturističko putovanje po Sloveniji (i Austriji)

Sljedeća tri sata proveli smo pokušavajući nabaviti apartman ili neku rupčugu za prespavati, ali to nam nije uspjelo jer najjeftiniji je koštao 2000 kuna jer navodno je sve bukirano, ali shvatili smo to osobno jer smo iz ciganske Hrvatske pa su zabrijali da smo isto kao i Poljaci koje inače zovem ”6 djece 2 pomfrita” jer toliko  oni naruče u restoranu, a zauzmu stol za 12.

Kako rupu nismo našli morali smo se vratiti u Sloveniju i skoro smo poginuli putem jer je cesta bila puna vode, onak doslovce voda 2 cm visine. Našli smo neki apartman tamo koji vrijedi manje od kutije cigareta, ali je bilo zabranjeno pušenje no mi smo ipak kontroverzno pušili.

Avanturističko putovanje po Sloveniji (i Austriji)

Sutradan nas je baba vlasnica apartmana napala da se ”svi gosti žale na naše pušenje i da ona mora zvati SLUŽBO ZA RASKUŽIVANJE HIŽE”. Daj ne seri, šamar ti stisnem, kakva služba za raskuživanje. Prvo si, babo, preuredi apartman da ne liči na scenografiju jeftine ekranizacije Olivera Twista pa onda zovi službo za raskuživanje hiže koja ne postoji.

Bacila sam im čikove u dekorativno cvijeće i napisala im loš review na Trip Advisoru i dala im ocjenu 1 tako da ih sjebem dugoročno jer ljudi actually gledaju te reviewove, a ja sam zla osoba kad me jebeš. Da sve bude još bolje, pušili smo na silu jer u deželi nemreš kupiti normalne cigarete na benzinskoj nego samo neke opskurne tipa Chesterfield Menthol i fucking Winston.

Vozili smo najbrže što smo mogli da pobjegnemo u Hrvatsku.

The end.

Revolucija iz kreveta ne snosi odgovornost za izrečeno u komentarima