ČINJENICE O ŽENAMA (ili o ženskim osjećajima i pričanju, pričanju, pričanju…)

240
ČINJENICE O ŽENAMA (ili o ženskim osjećajima i pričanju, pričanju, pričanju…)

Žene ne cijene svoje frendice. To ste ziher već primijetili, čak i ako niste previše obraćali pozornost na suprotni spol. Usput budi rečeno, nekako mi se u zadnje vrijeme čini da je, osim na TV-u i po bespućima mrežnih stranica, oko mene sve manje zgodnih cura, a – srećom – sve više onih lakih, jako lakih. No, ako počnem o takvima, skrenut ću s teme pa o tome drugi put.

Dakle, skužili ste da žene prijateljice mijenjaju češće nego vi apdejtate Windowse: „Gdje ti je Ana? Stalno ste hengale zajedno prije…” – zapitate žensku konverzacije radi, a ona odgovara:

– Ana? Misliš na onu kurvu? Daj ajde! Uvaljivala se svakom liku kad smo bile na Petrinom ročkasu. A jesi vidio kako se prostački oblači?!

– Okej, a Sonja? Uopće ju ne spominješ više? – pitate za njenu naaajbolju frendicu, a ona raspali paljbu:

– Daj molim te, šta će mi ta tračerica, cura je poluretardirana i fakat pokvarena! Šta ne znaš kakvu mi je spletku kuja napravila!

I onda zaključite da je bolje da više ništa ne pitate ako ne želite da ovu obuzme napadaj histerije, pa čak možda pokupite i šamarčinu jer frendice su bolna tema za svaku žensku, pogotovo ako su u PMS-u, a većina ih ima PMS 36 dana u mjesecu. Frendice su svaki drugi mjesec nove, ali su zato njihovi muški prijatelji uvijek isti. Jeste li to skužili? Ženske muške prijatelje čuvaju bolje nego ja otvarač za pivske boce. Zapravo, ovo je bila glupa usporedba, jer otvarač je zamjenjiv i totalno nepotreban (jer svaki idiot zna bocu otvorit upaljačem), pa je bolje reći da su ženskama muški prijatelji važni skoro kao dnevni ulošci za tange. BTW., za koje nikad nisam skužio čemu zapravo služe osim valjda izbjegavanju pranja gaća…

Anyway, za muškog frenda će ženska uvijek imati samo lijepe riječi: „On je moj kompić! Moj best frendać! On mi je k’o buraz! Obožavam svog frendića Tomeka!”… Ma koliko lik bez veze izgledao i ma koliko njegova tetovaža s glagoljicom, zmajem, mačem i nekim glupim trajblom bila pederska, ne dajte se zavaravati; znate li tko je to zapravo? To je lik koji će je jebati kad vi nešto zajebete! Ne zajebavam se.

Što je najstrašnije, vjerojatno ste ga i upoznali, častili ga pićem više puta, bili na njegovom rođendanu, namjestili mu svojedobno i svoju sestričnu, pozdravili ga preko nekoga, pozvali ga na svoj tulum i čak komentirali da je simpatičan!

Pročitao sam davno u nekoj enciklopediji da je ženi muški prijatelj zapravo „kurac u boci’’, kurac pod zaštitnim staklom s natpisom „RAZBITI U SLUČAJU NUŽDE’’ i to je fakat točno. Onaj tko to još nije skužio je idiot. Budite dakle sigurni da će vaša ženska to staklo razbiti onog trena kad vi nešto zeznete, ma koliko stvar bila banalna. Dovoljno je da se recimo naločete nakon loše tekme, pa je u alkoholnoj agresiji pozovete na red zašto se ne uređuje dovoljno za vas (jer realno, to je jedini smisao njenog življenja, naravno uz kuhanje jela po vašoj narudžbi i ispunjavanje vaših seksualnih fantazija, samo što joj to inače ne govorite jer glumite da ste ravnopravni).

Onog trena kad to izgovorite, prvo će vas poslati na jedno mjesto, nakon toga će vas izbrisati s liste prijatelja na glupom Fejsu (to žene redovito rade iz nekog pičkastog razloga), zatim će nazvati sve svoje ovotjedne best frendice (Anju, Tanju, Klaru, Marijanu, Sandru, drugu Anju, Petru i svoju glupu sestričnu Saru), pa nakon što je one otpile uživajući u njenoj nesreći – jer ženama prijateljice služe samo za to – otrčat će brže-bolje svom „najboljem kompiću, svom frendaću, svom burkyju” Tomeku jer „on ju jedini razumije” – i plakati mu na ramenu. Pola sata plakanja, pola litre vina, pola jointa i ide ona po čekić da razbije staklo pošto piše da se treba razbiti u slučaju nužde. Nužda je tu, i eto, staklo je razbijeno i Tomek ševi vašu žensku, iako je zadnji na kojeg ste sumnjali.

– Ne postoje idilični muško-ženski odnosi! – mrmljao mi je frend neku večer uz šestu pivu: „Ja sam ružan i većinu vremena nadrkan, tako da mislim da ću do kraja života plaćati za seks ili ga voditi sam sa sobom, što je zapravo okej jer imam novaca i nježne ruke… U to ime pokušavam naći neki bolji posao kako bih imao više novaca i mogao plaćati više seksa. Smislene odnose sa ženama sam izbrisao nakon što sam bio prisiljen na jednom dejtu 27 minuta gledati slike psa od dotične i outfite koje pesek nosi za Božić. I kako bi stvar bila totalno spontana, dotična je obukla psa u patuljka! Na to se nadovezao dejt na kojem nisam morao više gledati slike psa, ali sam zato slušao o psu nekih 40 minuta. Nakon takvih iskustava bolje je biti sam i pokušat uvalit 200 kuna djeveruši koja ti je možda neka rodbina za brzi fukić na glamuroznoj svadbi u Antunoviću. Btw, Toni se ženi u subotu, a zna trebu manje od dva mjeseca?! Svaka čast pravoj ljubavi, al daj ajde…”

Toni se ženi u subotu jer je papučar i papak. Istina, muškarci jednom dođu u vrijeme-je-da-se-smirim fazu, ali to je zato što ne žele postati onaj starkelja koji je uvijek solo za šankom u birtiji, ulijeva travaricu u pivu i dobacuje svakoj curi koja prođe.

Žene su zato uvijek u toj fazi: ma koliko godina imale, uvijek su se spremne smiriti. Poševiš žensku 2-3 puta i odmah ti opali spiku: „Ne znam šta mi čekamo, veza je ozbiljna priznao ti to ili ne, ne znam zašto ne bismo živjeli zajedno (bla, bla, bla…). Nakon takve spike možemo birati hoćemo li pobjeći ili ćemo se jednostavno predati. Naš prijatelj Toni se, Bog mu spokoj duši dao, predao. Zašto? Osim zato što je, naravno, papučar, predao se i stoga što ga je ženska izmanipulirala pričom. Žene stalno moraju pričati o nečemu – rijetko kad o nečem bitnom, ali bitno je da pričaju! To i ne bi bio toliki problem da mi jednostavno nismo primorani slušati te priče, jer u protivnom ne bismo dobili ono po što smo došli, dakle po seks. Mi muškarci pričamo puno bolje od žena, s tim će se svatko složiti. Kad frajer priča priču sve je jasno, koristi osnovne rečenične elemente – subjekt i predikat. Kaže s kim je bio, gdje je bio i ko je kome promijenio opis nogom u lice – i to je to. A kad žena priča… Ajme majko mila!

Klasična ženska priča ide otprilike ovako: „Moram ti prvo reći da sam tad imala mengu, ali ne baš pravu mengu nego neku polumengu i bila sam jako živčana jer nisam znala dal je to prava menga ili sam možda trudna, pa sam se grozno osjećala, a onda me još nazvala sestrična da mi kaže da je pričala s mojom mamom i onda sam ja ovo, pa ono, pa opet ovo…” Daj dosta! Reci više šta je bilo i koja je poanta priče! Na kraju ispadne da je poanta priče to da je kupila novu ogrlicu za psa – zar se to nije moglo lijepo sažeto reći u dvije rečenice nego se baš moralo pričati o mengi i osjećajima? Ne, nije se moglo. Žene ne znaju baš ništa ispričati bez menge i osjećaja. Osjećaji su im posebno važni. Ako podcijenite njihove osjećaje – nećete nikada dobiti pizde. Znači bolje da vas nema!

Osjećaji i menga, kažem vam, to su dvije najvažnije stvari u ženskom životu. I obično su usko povezani, usudim se reći da upravljaju ženskim životom. Ako imaju mengu – nije dobro, ako je nemaju – opet nije dobro, ako je čekaju – još gore! Uvijek nešto osjećaju!

„Ljubavi, dođi, moramo razgovarati o tome kako sam se osjećala kad si ti bla bla bla…” Ma daj ajde! Ili pak, još gore: „Ljubavi, moramo razgovarati o našim osjećajima!” Kakvim našim osjećajima, daj me poštedi gluposti.

Te spike o osjećajima su me toliko umorile da sam počeo koristiti radikalne metode u barenju – samo da izbjegnem temu „osjećaji”! Škrt sam pa ne nudim 200 kn za seks kao frend kojeg sam malo prije spomenuo, nego ulijećem trebama u disku sa „Ej kaj ima? Oš se ševit?”. Ponekad čak i upali. Znam da žene baš i nisu zadovoljne tim uletom, ali realno – one nikad nisu zadovoljne. Jel’ itko od vas ikad vidio zadovoljnu ženu? Ja nisam nikad. Uvijek nešto prigovaraju. Ako si stalno s njom – prigovara da si naporan, ako izlaziš s frendovima – prigovara da nemaš vremena za nju, ako ne zarađuješ – prigovara da te mora uzdržavati, ako zarađuješ – prigovara da želi i ona pridonositi… Žene su toliko opsjednute prigovaranjem (skoro kao mengom i osjećajima) da mi se ponekad čini da razmišljaju ovako: „Danas ću mu prigovarati u vezi posla i izlazaka, sutra u vezi njegovih frendova, a prigovaranje u vezi njegove mame sačuvat ću za sljedeći tjedan!”

Isto tako, nepobjedive su u svađanju. Ako mislite da ima šanse da pobijedite ženu argumentima, živite u zabludi jer ona će uvijek naći neki argument bolji od vašeg, tako da je najpametnije da se uopće ni ne upuštate u takvo nadmetanje. Baš kao ni u rasprave bilo kojeg tipa jer to se svede na isto – jednostavno ne možete pobijediti, pa je najbolje da na svaku njenu glupost odgovarate „da” i „može”. Vjerujte, najisplatljivije je slagati se sa svime što ona prosere jer ništa drugo nema smisla.

Sigurno ste se kroz život i vječite psiho-borbe sa ženama zapitali i zašto su žene toliko naporne i sklone svađanju? Vjerovali ili ne, menga čak ne mora nužno imati veze s time – žene su uvijek ljute na vas zato što vi nikad niste njen prvi izbor, kužite? Vaša cura je baš uvijek tajno zaljubljena u nekog drugog i tek kad je napucate shvatit će da je zapravo ludo zaljubljena samo u vas, pa će kad nađe novog lika patiti za vama i tako u krug.

Jebeš taj začarani krug, no bitno je da je stalno zbog toga ljuta na vas i baš zato mora stalno prigovarati jer ništa što učinite jednostavno ne valja – pošto ste to učinili baš vi. Budite 100% sigurni da frendicama na tjednoj bazi govori: „Joj, jadna ja, zašto sam završila baš s tim kretenom? Zašto nisam završila s onim Perom koji je najzgodniji, najpametniji, najbogatiji i ima najveći kurac? Špijunirala sam ga na Fejsu – tako je zgodan na novim slikama iz Pepera! Ovaj moj je takav debil, uopće mi se ni ne sviđa, ali ostajem s njim do daljnjega jer brijem da ne mogu naći boljeg… Joj, joj, jadna ja…”

Ozbiljno vam kažem, takvi razgovori čine 40% ženskih kava! Preostalih 60% vremena pričaju o mengi i osjećajima.

Na kraju, veze se svode na dvije stvari – na seks i na pričanje. Prvo se više seksate, a manje pričate. Poslije nekog vremena stvar postane obrnuta – stalno pričate i sve se manje seksate. Na kraju se seks svede skoro na nulu, a kad ste došli do te situacije zapitajte se razgovara li vam se doista s osobom s kojom se ne seksate? Ako je odgovor negativan, najbolje da prekinete taj horor. Ah da, i specijalno je iritantno to što žene frajere uvijek tjeraju da nešto priznaju! „Priznaj da si me varao!” – u tome znaju biti toliko ustrajne da sam nekoliko puta priznao stvari koje nisam učinio samo da mi se skine s kurca. Onak realno, stvarno želim sjediti na kauču i gledat neku glupu CSI seriju, ali ne, ona me mora omesti: „Kiki, moramo razgovarati”. Čim to čujem pada mi mrak na oči jer znam da ću morati nešto priznati ili pak nešto učiniti. Nikad ona ne mora ništa učiniti ili priznati, uvijek samo ja. Pa daj dosta više, i zašto moraš laprdati baš onda kad ja radim nešto važno, npr. gledam seriju?

Te njihove priče baš nikada ne mogu pričekati, ali nikada. Stalno su nezadovoljne i stalo se o nečem mora pričati… Onda se čude što smo i mi nezadovoljni, pa čitaju glupe knjige s glupim savjetima tipa „4327 načina kako zadovoljiti muškarca” s tim da postoje samo dva načina: 1) popuši mu i 2) prestani pričati. No one to nikad neće shvatiti. Na kraju dolazimo do neizbježnog pitanja: je li isplativije trpjeti sve te priče i verbalna zlostavljanja ili pak iskeširati 200 kuna djeveruši na glamuroznoj svadbi za brzi fukić bez puno priče? Mislio sam biti korektan pa reći da je ipak bolje ovo prvo, ali upravo mi je ženska poslala SMS: „Cimni me čim stigneš da malo pričamo! Pusa.”

Tako da fakat nisam više ziher…

Revolucija iz kreveta ne snosi odgovornost za izrečeno u komentarima
Kristijan Martinović
Volim jesti pizzu iz kutije i pušiti cigarete uz vopi u kafićima na terasi dok pada kiša.