JAVNA BRAČNA PONUDA SEVERINI (a la Tony Cetinski)

291
JAVNA BRAČNA PONUDA SEVERINI (a la Tony Cetinski)

Otkad više nisam na faksu, ne samo da nemam boje u printeru nego nemam niti funkcionalnu kemijsku. To sam spoznao sad maloprije. Također maloprije, nazvao me frend da me obavijesti da si je kupio nekakvog malog cucka, mislim da je rekao francuskog buldoga. Glumio sam da mi je super, a u sebi pomislio: „Zašto bi netko želio imati malog cucka? Jebeš psa koji te nemre zaklati!’’

Okej, dosta gluposti. Krenimo na bitnije stvari, pričajmo primjerice o Ivanu Viliboru Sinčiću i njegovom rajfu za kosu. Netko je nedavno komentirao da taj lik stvarno ima muda. Ne, nema on muda. Trebao se nazvati Wilibor s duplim W, e to bi onda značilo imati muda. Ja inače mislim da su ljudi koji se previše bave politikom glupi – osim ako nisu političari pa im je to posao, ali u protivnom raspravljanje o politici je jednako kao raspravljanje o tome zašto je nebo plavo. Čemu? Plavo je i bok. Isto tako je sve u ovoj našoj državi glupo i nema se što tu raspravljati, nikakva politika to neće promijeniti.

Ženske jako brine monetarna situacija u ovoj lakrdiji od države jer si ne mogu kupiti svu odjeću koju žele. Ženama bi netko trebao konačno objasniti jednu stvar i to ću učiniti ja, a vi to prenesite svojim djevojkama/ ljubavnicama/suprugama: Ženo, nije bitno imaš li dva para traperica ili 28, nego kako ti te traperice stoje. Niti jedan straight muškarac ne pamti kakve su to traperice nego kako izgledaš u njima, razumiješ? Zatim, ženo, niti jedan straight muškarac još nikad nije zapamtio kakvu majicu imaš, nego su svi zapamtili kakve oči imaš (ne boju, naravno, nego jesu li lijepe), kakve zube imaš i kakvu facu imaš. Shvaćaš?

Zatim, primijetio sam da što je žena ružnija ili deblja, to više skupe odjeće kupuje. Nisam to primijetio očima nego ušima, pošto ni jedna takva ne propušta priliku da naglasi: „Ovo mi je nova vesta iz Guessa.’’ Ako podatak izignoriraš, ponovit će: „Iz Guessa je!’’

Dobro, shvatio sam! Vesta ti je iz Guessa i košta 1200 kuna na sniženju, a ti si i dalje debela, pa ti vesta može 100 puta biti Guess i nikom ništa. Ne, ljudi, stvarno, skužio sam da žene svoje komplekse i nedostatke kompenziraju skupom odjećom. Ne kažem da se treba oblačiti na placu ili u kineskom dućanu, nego govorim o ženama koje pretjeruju s tom skupom odjećom. Realno, što će nekoj ženi tri Louis Vuitton torbe? Tri! Ona si je sva važna jer ona ima Louis Vuitton, a mi frajeri komentiramo: „Gle ovu ružnu s Louis Vuitton torbom, šteta torbe.’’

Treba ženama izbiti iz glave da ih činjenica da posjeduju louboutinke ne čini makekenkama nego samo ružnim ženama u Louboutin cipelama. Moram prestati govoriti o ružnim ženama jer će mi urednik koji je jako opasan lik opet reći da nije lijepo govoriti za žene da su ružne i onda će mi ukinuti kolumnu pa ću se morati javiti portalu Dnevno.hr i namoliti ih da pišem za njih tekstove o tome kako je Severina u biti sljedbenik vraga jer je jednom imala jarko crveni ruž na usnama što je učinila zato da pozove katoličke muškarce na grijeh i takve slične bljuvotine, a to stvarno ne želim.

Kad smo već kod Severine, ona bi bila zgodna i da obuče moju staru majicu s natpisom „Maketarski klub Zagreb 1999’’. Nitko ne bi primijetio da je ta majica prljava od plave boje jer sam u njoj preklani farbao ormar nego bi ljudi samo rekli: „Gle koja zgodna žena!’’. I to je istina koju nitko ne može poreći i to samo potvrđuje moju teoriju. Uopće je glupo o tome raspravljati jer i Majka Božja na nebesima zna da su sve moje teorije točne.

Evo, sad sam baš malo pogledao Severinine spotove da si ju vizualiziram u svojoj majici. Pogledao sam dva spota: „Dobrodošao u klub’’ i „Generale moj’’. Iz te dvije pjesme mogu zaključiti da je Severina opterećena tipovima koji varaju žene jer su pjesme samo o tome i ovim joj putem poručujem da varaju samo najveće muške pićke s mekim ć i nek’ se slobodno javi meni jer moja ju majica „Maketarski klub Zagreb 1999’’ čeka. U biti, veljača je i vrijeme je za romantiku, pa idem biti totalno kontroverzan i furati se na Tonyja Cetinskog i ovim putem Severini ponuditi brak. Severina, kaj veliš? Razmisli pa javi.

Sljedeća teorija koju ću vam sad izložiti je ova: nikad ne vjeruj ženama koje se drugim ženama obraćaju sa „kokili’’, „mačko’’, „lutko’’, „ljepotice’’ i „draga’’! To je značajka zlih kuja koje time prikrivaju svoju zlobu iliti lažna simpatičnost. Normalne žene tako ne razgovaraju, ozbiljno. Tako se ženama obraćaju flambojantni gay muškarci koji su taj način razgovora pokupili od tih zlih žena. Zle žene su često i ružne i to zato jer su ružne, začaran krug…

Nadalje, imam predrasude prema ljudima koji se bez povoda bude jako rano ujutro. To je isto jedna od mojih teorija, čak nije samo moja nego je navodno i znanstveno dokazana: ljudi koji su budni noću inteligentniji su od drugih. Zato sam vjerojatno ja tako pametan, evo sad je točno 8:18 ujutro i meni je sad jako kasno po noći. Ležim u krevetu, jedem čvarke i pišem ovo. E, i onda su mi najgore one žene koje se bude u 7:00 ujutro i to ne zato što rade u uredu pa moraju biti budne, nego tek tako, takav im je bioritam pa me zovu na kavu u 9:00.

Tko pri zdravoj pameti i s funkcionalnim mozgom ide na kavu u ranu zoru? To su oni ljudi koji su preglupi da sami instaliraju printer, pa čitaju user manual iliti knjižicu koja se dobije uz printer, to su oni ljudi koji se ne usude samo poklopiti laptop i otići spavati nego sve detaljno pogase da se slučajno „nešto ne dogodi’’. To su ljudi koji žive beskrajno nekreativan i dosadan život. Nitko nikada ništa pametno ili originalno nije smislio niti napravio ujutro, pa tako treba izbjegavati žene kojima je bioritam sam po sebi takav da idu spavati u 11 navečer i bude se kad i pijetlovi na selu iako žive u gradu gdje kokošinjaca nema.

Bože, sad sam se zbedirao jer sam upravo shvatio da sam maloprije zaprosio Severinu preko novina što, rekoh, znači da kopiram Cetinskog. Ja kopiram!? Užas! Tješi me ipak to što su moje novine elitnije od njegovih jer ovo je svjetski brend i tiskane su na ljepšem papiru od njegovih, a to znači da sam ga ipak pobijedio. To što Severina neće pristati je priča za sebe i nećemo sad o tome…

Evo, već je skoro devet sati, ljudi idu na posao, već mi poštar zvoni. Vrijeme je za spavanje. Nastavljam sutra u četiri popodne iliti ujutro kad se probudim.

*SPAVAM*

16:09 h – Dobro jutro, kreativni narode! Pijem svoju jutarnju kavu i želim vam reći poantu ove čudne priče, napisane u nekoliko dijelova iliti u noći i ujutro. Svatko jest kakav jest. Ne treba se čuvati žena koje zovu na kavu u 9:00, ali ako si ti, čitatelju, čovjek kao ja, noćna ptičurina – uštedi si vrijeme i bježi od žene koja te očekuje budnog u doba koje je za tebe rana zora. Jer nepremostive razlike u bioritmu pretvorit će se u nepremostive svađe u vezi koja, ako ste dovoljno blentavno romatični, može i hoće završiti jako mučnim ne prekidom, nego razvodom.

Ok, ispričavam se što zvučim kao da odraslim ljudima otkrivam toplu vodu, ali to mi je ostalo jer sam kao dijete, s 20 godina pisao za časopis za tinejdžere. Idem dalje pametovati: dakle, osim što je nužno izbjegavati žene čiji se bioritam kosi s vašim (čak znam jedan super par koji je prekinuo nakon što su poslije pet godina sretne veze počeli zajedno živjeti i shvatili da se ne podnose jer on u osam ujutro spava, a ona tada suši kosu ili ona u 11 navečer spava, a njegov pas tada pije vodu i ona to čuje pa ne može više spavati i mora piti sedative jer ju je to, pardon my French, razjebalo i tako u krug). Osim dakle takvih, recept za sretan život je izbjegavanje žena čije su prehrambene navike i vjerska uvjerenja totalno suprotna vašima.

Recite što hoćete, ali nema niti jedne veganke ili nedajbože makrobiotičarke s kojom ćete funkcionirati ako vi niste isto to. Ne znam niti jednog muškarca koji je preživio vezu sa ženom iz tih prehrambenih sekti. Zašto? Jer one su u tome nasilne i ne dopuštaju ljudima oko sebe da jedu što žele.

Imao sam tako jednu žensku iz Dubrovnika i jedne zime satima vozio iz Zagreba do tamo. Ona me dočekala s večerom, a večera je bila nešto… Pitao sam što je to jer nisam raspoznao ništa na tanjuru, a bilo je otprilike ovo: divlja šparoga pirjana na indonezijskom češnjaku u umaku od lješnjaka, kopriva i narančine kore, a sve to na posteljici od đumbira.

Rekao sam ženi da meni treba jedan normalni šnicl ili barem komad nekakve normalne ribe. U biti bilo kakve ribe, daj mi jedan slani inćun samo da preživim, jednu srdelu, pola škampa – bilo što, samo da se to nešto stvarno jede! Uslijedila je svađa iliti njen monolog o tome kako sam je neozbiljan jer se ne brinem o svome zdravlju. Uglavnom, večer je završila tako da sam spavao u autu jer je bilo jako kasno i nisam više mogao u nikakav hotel.

Ta je žena trenutno u bolnici jer si je svojim zdravim prehrambenim navikama napravila to da je dobila sve moguće bolesti crijeva pošto više od 10 godina nije pojela nešto što se stvarno jede nego je jela samo posteljice od đumbira s dodatkom divljeg medvjeđeg luka i tučaka tratinčica. Ovo s tratinčicama sam izmislio, ali… Nije daleko od istine.

Razlike u vjerskim uvjerenjima gore su pak od pakla i smrti. Prijatelj se lani oženio ženom na, kako volim reći, temelju dvije kave i tri smiješna vica koja je ispričao. Vjenčali su se brzinski i spontano jer – to je romantično i vrlo katolički. Brak se svodio na vječne svađe oko toga što se on ne moli prije jela i ne ide na misu. Da stvar bude zanimljivija, on je zbog neke gluposti završio kratko u zatvoru i ona, umjesto da plaća odvjetnika, ona je plaćala svećeniku da posvećuje kuću (to se radi tako da dođe svećenik s nekim bajalicama, ti mu platiš 100 kuna i on ti da naljepnicu s Majkom Božjom koju si nalijepiš na vrata ili frižider). Isto tako, umjesto odvjetnika plaćala je mise jer poznato je da odvjetnici nemaju nikakve veze s vađenjem ljudi iz zatvora nego je sve ljude koji su ikad završili u zatvoru iz njega izvadila ni manje ni više nego Majka Božja.

Ta me žena toliko iznervirala da sam je odlučio šokirati i rekao joj u facu ono što ni u najluđim snovima na želi čuti: „Znaš li ti da Vatikan ne priznaje Međugorje i da je Majka Božja koja svijetli u biti bila obojena fluorescentnom bojom koju možeš kupiti u DM-u u vrijeme maškara da se time namažeš po licu i svijetliš u disku?’’ Tada me optužila da sam njenog muža ja antikrist udaljio od svetog Mateja (jer on se zove Matej pa je to jedino logično) i da ga je zato kaznio Bog i zato je u zatvoru. Frajer je nevezano uz Majku Božju (nego vezano uz odvjetnika) izašao iz zatvora i odmah ostao na sudu da se razvede.

Kad sve to sagledamo, možda je bolje imati ružnu s tri Louis Vuitton torbe nego ludu. Te torbe su puno jeftinije od brojnih seansi kod psihijatra koje će vam biti nužne ako se upletete u vezu s ludom ženom koja vas tjera da jedete posteljice od vlasca jer je Majka Božja rekla da je to zdravo. Nisam Majka Božja, ali tvrdim da nije zdravo buditi me u pol devet ujutro da idem na kavu, kad idem spavati u 8:15. Ako Severina to radi, povlačim bračnu ponudu i ovim joj se putem ispričavam.

Ništa, moram ići. Sutra idem na trodnevno skijanje i imam problem: izgubio sam pancerice u stanu. Znam, pancerice nisu igla i izgubiti pancerice je nešto slično kao izgubiti vešmašinu, ali znamo da sam ja kreten pa se samo meni to može desiti. Idem kupiti nove pancerice, a vi uživajte. Budite dobri, zgodni i pametni, možda se u vas zaljubi upravo Severina. Nikad ne znaš – čudni su putevi Gospodnji.

Revolucija iz kreveta ne snosi odgovornost za izrečeno u komentarima
Kristijan Martinović
Volim jesti pizzu iz kutije i pušiti cigarete uz vopi u kafićima na terasi dok pada kiša.