KAKO JE VIBOR ZAVRŠIO U LISICAMA (i još ga je baba silovala!)

331
KAKO JE VIBOR ZAVRŠIO U LISICAMA (i još ga je baba silovala!)

Nemam inspiracije za kolumnu! Probudio sam se s tom mišlju sav mamuran nakon što sam spavao 30 sati samo s pauzama da prošećem psa i pojedem nešto. Brijem da čak na WC nisam išao. Bio sam naime u petak, a sad je nedjelja popodne, na koncertu J.R. Augusta u takozvanom disku za odrasle, KSET-u. KSET je skraćenica od Klub studenata elektrotehnike i zato se to naziva disko za odrasle pošto studenti na tom faksu imaju redovito 30+ godina.

I šizofreniju jer tanka je granica između genijalnosti i ludila. Na koncertu je bilo toliko zabavno da uopće nisam primijetio da se tamo ne puši i da stvarno ne pušim cigarete što je jako čudno za mene jer ja inače pušim cijelo vrijeme. I cigarete i u životu. Pušenje u životu i cigarete su inače povezani: kad puno toga popušiš u životu, jednostavno počneš pušiti više cigareta. Tako ti to ide, jebiga! Ovo spavanje od 30 sati mi je zapravo dobro došlo da se malo ohladim od tog silnog nikotina jer znam skuriti i po dvije kutije na dan. Katastrofa, znam, znam…

Bio sam dakle u tom KSET-u na J.R. Augustovom koncertu. On mi je omiljeni domaći izvođač, jedan Đibo cucla palac u kutu sobe naspram Augusta. Otišao sam tamo s frendom, nazovimo ga Vibor, i ludo smo se provodili sve do trenutka kad mu je njegova bivša, totalna kučka, počela slati poruke. „Ubit ću te, odrezat ti jaja i baciti te u kanal”, glasila je jedna u nizu.

No, to za Kučku nije niti najmanje neuobičajeno, radi mu spačke i zove policiju već dvije pune godine. Ne može se pomiriti s time da ju je Vibor ostavio kad je saznao da se prostituira za soma eura. Tih soma eura je čak jako skupo za nju jer ima obješene sise i gravitacija joj facu vuče prema dolje pa malo izgleda u faci kao tužni basset. Znate kaj je basset, onaj cucak kojem se uši vuku po podu. Općenito ima i tijelo kao basset jer ima škembu i kratke noge.

– E sad ću joj jebat mater – kaže ljuto Vibor prolijevajući pivu oko sebe od nadrkanosti.

– E nećeš – kažem mu smireno i dodam:

– Ja ću ti diktirati što da joj pišeš!

Vibor nevoljko pristane i ja mu izdiktiram da napiše: „Ja nemam jaja, ja sam prejebena pička.”

Objasnim mu da se mora tako pisati jer ne želimo opet policiju nego žensku želimo izjebat u mozak, ne? Dok smo čekali odgovor otišao sam na zahod i tamo, posred muškog WC-a, zatekao neku drolju kako puši frajeru. Toliko o tome da je pušenje u KSET-u zabranjeno!

Pokupio sam se i popišao u dvorište kao pravi pijanac pubertetlija, pritom razmišljajući o tome kako uvijek najebe frajer kojem se puši jer njega izbacivači izbace, a trebu koja je pušila ostave jer… kao… jadna, ili šta ja znam!? To mi nema nikakve logike.

Vratim se do Vibora i pitam ga jel’ Kučka odgovorila. Je! Napisala je: „Kita na ražanj!” Vibor opet pošizi i kaže da će joj sad sve po spisku, ali ga spriječih i natjerah da napiše:

„Kitovi su zaštićene životinje! Ako mi ne vjeruješ, zovi Greenpeace.” Na to Kučka odgovori: „Konju jedan! Biku!”, a mi: „Nisam konj niti bik, ja sam kiparski restaurator, restauriram razvaljene pičke!”

Kučka, glupa i labilna kakva jest, odmah se destabilizira i počne vrištat: „Moja nije razvaljena! Jebaču jebeni!” Postalo mi je smiješno pa joj odgovorismo: „Ja sam veliki jebač, jebem dugo i loše.”

Kako je to ipak bio disko za odrasle, počele nam se prišmajhlavati dvije babe, po mojoj procjeni od jedno 60 godina. Ne pretjerujem. Baba mi se, dakle, krene s guzicom narihtavati na onu stvar i ja se osjetim seksualno zlostavljanim. Ali, nisam reagirao jer dopisujemo se s Kučkom, tog časa to mi je bilo bitnije.

Diktirao ja dalje Viboru poruke, a on pizdio: „Kakve su ovo točene pive, ja se od toga ne bum napil!” To je čula baba od 60 godina i dofurala mu juice votku:

– Izvol’te – uvali mu baba votku u ruku, a ja radim facu kojom govorim njemu: „Odjebi babu”, ali već je bilo kasno. Babe se zovu Mirjana i Snješka. Kakva old skull staračka imena! Kad sam bio dijete mislio sam da prvo kad se rodiš dobiješ neko moderno ime tipa Kristijan ili Vibor, s negdje 40 ti ga promijene u nešto tipa Tihomir, a onda sa 70 dobiješ neko matoro ime, kako bi Srbi rekli, recimo Stanislav.

Morali smo sad čagat s babama. Ne plesati, nego baš čagati jer u njihovoj generaciji plesanje se zove čaganje. Babe nam donosile juice votke, mi njima nismo platili ništa jer smo đubrad i osjećali smo se seksualno zlostavljanima. Bilo me sram pred izvođačem ovog kul koncerta i bilo me sram što su stalno fotkali za neke novine, a zadnje što sam želio je biti glavni na slikama s babom od šest banki.

Onako dobrano pripit od juice votki bivao sam sve kreativniji u porukama Kučki, čak sam u jednom trenu predvidio da počinje plakati na što je uslijedila njena poruka: „Ja ću se sada ubiti, ti si me uništio!”

Što je bilo super, jer da zna da sam ja diktirao te poruke odmah bi se stvarno ubila jer me inače nikad nije voljela. Jednom se htjela slikati za Playku, ali je odbijena jer izgleda kao tužni basset i nije seksi, pa je mene krivila za to. Dobra logika, ja sam kriv jer ju netko ne želi slikati za glossy časopis! To što je ona poprilično gadna, to po njoj nema ama baš nikakve veze. Stiže tad novi SMS: „Za mnom se svi okreću kad hodam ulicom. A za tobom?” Odgovori joj, kažem ja, da ti ne znaš da l’ se za tobom ljudi okreću jer ti je samopouzdanje dovoljno veliko pa te ne zanima gledaju li te nepoznati ljudi.

Vibor stvarno pisao što sam ja diktirao, a Kučka sve više gubila živce, opet prijetila samoubojstvom, da bi na kraju došlo do toga da mu je napisala poruku: „Možemo li molim te sve zaboraviti, oprosti mi!”

To se dogodilo prvi put u životu, to da se ona ispričala.

– Moramo ovo proslaviti, ti si genije i vidovnjak! – derao se Vibor nadglasavajući glazbu.

– Nisam ja vidovnjak nego sam bilo s puno žena pa znam kako uzrujane žene razmišljaju – odgovorim mu.

U to ime naručili mi metar medice što je bila loša ideja jer su nam se pomiješale točene pive, desetak juice votki i sad medica. Meni se čak pripovraćalo što je vrlo poražavajuće jer imam 37 godina. U magli se nešto sjećam da sam naletio na bivšu s njenim novim dečkom koji je glavu viši od mene i ne sjećam se jesmo li išta komunicirali…

Vibor se za to vrijeme uvaljao u veće probleme. Naime, Snješka (60) ga je zbarila i vatreno su se žvalili drito ispred pozornice što je moglo značiti samo jedno – bit će glavni na slikama u novinama! Znam da se ponadao da se zabrana pušenja neće odnositi na pušenje njemu u WC-u, ali dogodilo se nešto mnogo gore. Dakle, bilo je ovako… Meni se, kao što rekoh pripovraćalo, i navodno sam, tako kažu, zapalio cigaretu i rekao: „Nek ide sve u pičku materinu” i otišao na taksi. U magli se sjećam da sam se nekako uzverao po stubištu do svog stana i onda spavao spomenutih 30 sati snom pravednika.

Za to vrijeme su me budili Viborovi pozivi i poruke, a sve u stilu: „Kiki, mater ti jebem, baba me silovala!!!” Nisam isprva najbolje razumio o čemu priča jer mi se stvarno jako spavalo, ali uspio sam razabrati i upamtiti da je imao seks s babom kod nje doma i da ga je čak zavezala s lisicama i brutalno iskoristila, a on nije bio priseban i sad je želio prijaviti silovanje.

– Daj ne kenjaj! Nemreš prijaviti silovanje jer se muškarca nemre silovati; to kaj si ti izmiješao sve vrste alkoholnih pića to je druga stvar. Nemre baba biti tolko stara i ružna kolko ti možeš popiti. Ili ne možeš – šaptao sam mu mamurno.

Crkavao sam od smijeha onako u snu i zamišljao Vibora kako podiže tužbu protiv babe. Cijeli slučaj bi završio u novinama jer je smiješan i Viboru bi to bila još veća bruka nego što sada je. U nekom trenutku sam pogledao Facebook i, naravno, bile su tu moje slike kako plešem s babama, a naravno i Viborove kako se žvali s babom. Bruka! Horor! Samoubojstvo! Kita na ražanj!

Dok sam ja spavao, Vibor je pokušavao kontaktirati medije koji su objavili slike njega i babe u ljubavnom klinču da ih natjera da to maknu, ali bila je subota, a onda i nedjelja, urednici nisu radili pa nije mogao dobiti nikoga tko ima ovlaštenje micati slike s portala. Koji smijeh.

– Više nikad ne idem u disko! Babe me siluju, žrtva sam vlastitog seksepila! Proganjat će me scena seksa s babom doživotno; da se nisi to usudio nikome ispričati!

Derao se on i derao, a ja sam u polusnu umirao od smijeha i naravno jedva čekao da dođem k sebi i da svima ispričam, najbolje ovako u časopisu. Facebook inbox mi se napunio porukama: „Tko ti je ona baba sa slika?”, pa sam počeo suosjećati s Viborom jer, realno, i ovako – samo sa slikama baba s kojima ništa nisam radio – mi je bilo dosta života, pa kako tek mora biti Viboru kojeg je baba zavezala lisicama i poševila?! Katastrofa. Derao se da više nikada neće popiti ni kap alkohola i ja sam mu, prvi put u životu, i povjerovao. Sad, 30 sati nakon, kad sve sagledam, izlazak je bio jedan od najzabavnijih u životu. Kao prvo, malo sam potrošio jer su nas babe pošteno častile, a kao drugo bilo je zabavno dopisivati se s Kučkom. I koncert je bio preodličan.

Da su babe imale 30 godina manje, sve bi bilo divno i vjerojatno bih imao novu curu. I kul mi je detalj da sam na kraju večeri zapalio cigaretu u prostoru gdje je to strogo zabranjeno i rekao: „Nek ide sve u pičku materinu!” To je baš totalno u mom stilu. Inbox mi je sve puniji poruka o babama sa slika, ali nek idu svi u pičku materinu, ali stvarno. Jednom se živi i osim toga, to je bio disko za odrasle, pa naravno da je bilo i gerijatrije tamo.

Nazvao sam sad Vibora i savjetovao mu da odemo na pivu jer klin se klinom izbija. Rekao sam mu da ih mora popiti barem šest jer samo novo pijanstvo će izbrisati traumu od prethodnog. Na kraju, i ja se osjećam malo seksualno zlostavljano, pa bi mi dobro došlo koje piće. Pijem da zaboravim. Eh ljudi, evo vam super priče nakon što sam najavio vama i sam se sebi kleo da nemam inspiracije za kolumnu! Najbolje priče su istinite priče. Kako već ide slogan Moje sudbine ili sličnog časopisa – Život piše romane. Baš piše!

Vibor ima zgodnu priču za prepričavati unucima. Ili prije psihijatru. A ja? Ja imam iza sebe jedan super tinejdžerski izlazak kakav bih volio ponoviti. Ništa, dosta priče. Idem se politi vodom po glavi iliti istuširati da dođem k sebi i onda pas i ja idemo s Viborom na pivu. Kladim se da će biti zabavno. Ostajte mi dobro, umjereno cugajte i pazite da vas ne siluje koja baba! „Mene je fakat sram prijaviti silovanje” – upravo mi dolazi Viborova poruka. Umirem! Od smijeha! Idem, ćao…

Revolucija iz kreveta ne snosi odgovornost za izrečeno u komentarima
Kristijan Martinović
Volim jesti pizzu iz kutije i pušiti cigarete uz vopi u kafićima na terasi dok pada kiša.