Litra žestice & set za filetiranje ribe

311

Neću propast ja, ako odeš i zalupiš mi vratima samo ću ostati bez zdravog razuma – ovim riječima možemo rezimirati hit Doris Dragović za koju mi je netko tko radi na HRT rekao da smrdi po znoju. Al nije ona kriva što ju obuku u 100% polyester i stave pod reflektore. Smrdila sam i ja na Danima vjenčanja jedino je bed što je nakon mene tu vjenčanicu netko kupio. High 5, Doris!

Postoje dani kada nemaš što drugo učiniti nego otići u Špar po litru bilo kakve žestice i na bodove uzeti set za filetiranje ribe (lito ide mala). Žestica ti treba za hrabrost, legneš u kadu, poločeš to i isfiletiraš si žile setom za filetiranje ribe. Vruće je, to je poanta priče, a  vrućina gradskog asfalta mi ne paše. Ovo sam ja na vrućini tog jebenog asfalta:

Jedna guska iz Dubrovnika je rekla da se u nas u  Zagreba, tj. U VAS, ne može nositi japanke jer je sve prljavo. Pa prljave noge su sexy. Jednom sam prljavu nogu stavila bivšem, inače fetišistu na stopala, u usta i lik je rekao: ”Ajme, skoro sam svršio!” Tako da… teorija o prljavštini ne drži vodu jer one koje ne smeta, ne smeta, a drugi nas ne zanimaju. Kome smetaju moje prljave noge neka se ide jebati s gosparkama iz Dubrovnika, ako im može priuštit čašu vode iz pipe tamo za 99 kuna!

Neću propast ja, ako slažem za nas dvoje ljudima –  REĆI ĆU IM DA SI IDIOT!!!!!!!!!!!! Samo ću ostati bez riječi što me liječi i bez zdravog razuma (set za filetiranje ribe dostupan na bodove).

Inače spavam danju, pjevam noću iliti okrenula sam noć za dan. Namjerno. Jer tko normalan želi biti budan po danu u Zagrebu gdje ljudi masovno hrle po žesticu i set za filetiranje ribe (na bodove). Treba to prespavat. Mater me danas podlo probudila rano oko 3 popodne, olfo da mi mjeri tlak jer ima teoriju da ja ne spavam nego sam u komi od niskog tlaka na granici sa smrću. Bolje granica sa smrću nego sa Srbijom.

Inače sam budna cijelu noć i od 4 do 5 ujutro šetam psa te susretnem samo pojedinog pijanca kako pokušava tipkati na mobitel. Uvijek pijani ljudi imaju  neku važnu poruku za poslati osobi kojoj ne bi smjeli. Ja tak  jednom liku napisala: ”Bez tebe sam u snijegu iako nisam na skijanju”, a lik  meni odgovorio: ”Popij si Xanax” – e pa BUDEM,  jer zbog TEBE (jedini još si uvijek vitar nemirni) sam dobila legalni recept za Xanax jer bez svitla što mi daješ ti, bez zvizda ja ću se nasukati. Tj. jesam se  i pijesak mi je ušao u… Ne budite vulgarni.

Inače, kad bi zvizde bile pizde, svi bi kurci bili astronauti. To mi je poslao jedan lik još tamo negdje 2001. Koja glupa fora, a uzmimo u obzir da je on imao čak 19 godina pa mu se fora ne priznaje pod djetinjstvo. Trebao je ići po prilagođenom programu u školu, bar ne bi pao dva razreda. Metalac. Fuj. Operi si kosu i NE NOSI MARTE LJETI.

Napikirala sam se na jednog novog tipa. Zadovoljava kriterij visine 195+ i kvalitetne bujne brade. Jedini je problem što živi na selu, razbio je auto i boli ga kurac za mene. Al ja sam sretna. Kaže tip da mu je čast biti uzrokom moje sreće. Awww.

Inače, svi likovi koji se spanđaju sa mnom se magično pomire s bivšom što znači da je pjesma ”Sa mi je ža ća san te upoznava ja” za mene. Jer valjda sam falša ka kita falšeg cvića koje nima svoga vonja. Imam prljave noge jer hodam u japankama i smrdim na Danima vjenčanja. Inače, Dani vjenčanja su moja najveća trauma od nebitnih trauma. Tamo je sve smrdilo po nogama i mengi, ne po mojima jer kao što je jedan tip rekao, moja je jedina kvaliteta što mi ne smrde noge. Tad sam skoro spontano napisala knjigu ”567 razloga  zašto neću  više nikad biti manekenka, a to što sam visoka 168 i imam 30 g nisu dva od njih”. Bljak.

Jedino lipo u ovom Zagrebu tako dosadnom ljeti da već trčim po knjižicu s bodovima da uzmem set za filetiranje ribe je bio koncert čovjeka zbog kojeg imati zvučnike na kompjuteru ima smisla, J.R. Augusta:

Al bez svitla što mi daješ ti…. DORIS, ZAČKOMI!

Mislim, realno, dane provodim ovako. Tj. noći:

Uz povremeno puštanje Doris jer ipak idem na more u četvrtak i pod prozorom mi je živa glazba, sviraju  najljepše pjesme na sintesajzeru pa moram znati lyricse. Bit će to obiteljsko ljetovanje što znači da ću biti sama većinu vremena i ruski jahtaši će mi nuditi pare za sex, a ja sirota to odbiti iako nemam ni za fliper jer sam si noćas piknula Pretty Green parku koja košta ko prosječna hrvatska plaća, al nikad tračka kurve u meni nije bilo. Od frajera sam uvijek novčano najebala jer burek košta. A on nema. Nisu stvari skupe nego smo mi iz Bosne. O kebabu s dodatkom sira da ne pričamo. Isto košta kad ti dečko slavi rođendan i pozove tebi hrpu nepoznatih ljudi pa ti to platiš jer njemu nije prošla kartica i on to više nikad ne spomene. O tome isto ima  pjesma: ”Lalalala Ja ću pozvati ljude, a ti se pobrini o vinu”.

Pozvali me na meeting influencera neki dan. Nisam RVSP. Iliti šutjela sam ko zalivena umakom za pečenje. Ja sam anti influencer jer imam prljave noge i prezirem sve preseratorsko. Ja sam outsider i ne oslivljam žene koje mrzim s MILA i DRAGA nego ne odem tamo gdje su one. Ja imam svoje prijatelje i svog švalera i hobi – slanje sexy slika njemu. Kaže da mu se sviđa moj hobi. Slike su obično art i podijelit ću jednu s vama:

Mislim da je najbolje izmiješati tablu Xanaxa s litrom Lavova i onda se bacit na filetiranje. To sve treba snimati za Facebook Live. Jer bez zvizda što mi daješ ti ja ću se nasukati, VEĆ JESAM, MAJMUNE JEBENI, zalit ću te kantom cijanida. Bacila sam tvoje poklone u smeće, dapače strgala sam ih u Importanne Centru dok je moj frend Ivek u slowmotionu vikao: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! I nije mi žao jer tvoja sranja nose lošu karmu, još samo da se riješim tvog kamena s Himalaje koji si mi dao kao temeljac za moju plažu snova. Njega ću ti opičit u glavu da te manje boli kad te izbodem nožem. Ovo su bile metafore.

Neću da čujem za tebeeeee – DORIS, ČKOMI!!!!!!!!!!!!

A kako vi provodite ljetne praznike u Zagrebu?

 

Revolucija iz kreveta ne snosi odgovornost za izrečeno u komentarima