O razbijanju parfumerija te uskoj povezanosti delfina i kiše

136
O razbijanju parfumerija te uskoj povezanosti delfina i kiše

Šetao sam i večeras po toj istoj mokroj ulici gdje sam se točno prije 25 sati (oh zar i sate pamtim) svađao s Njom.

Nije to bila neka svađa. Više neko prazno nadvikivanje koje je nekako bolesno pristajalo uz ovu prljavu mokru cestu. ”Mrzim kišu” – pomislih. Zapravo, ta misao potpuno je netočna! Ne mrzim kišu, štoviše čak je i volim! Tu idiotsku mržnju prema kiši izmislili su upravo oni isti šteta-zraka-kojeg-dišu-ljudi koji kvazi-vole delfine! Zašto kvazi? Pitate se zacijelo dok vam pogled reflexivno leti za 100×80 cm velik poster golemog masnog delfina s natpisom I Love Dolphins ili u nešto rjeđoj, ali daleko boljoj varijanti, Save Our Seas.

Ti svi patuljci, čovječuljci, bolno ružne cure u plastičnim tangama i slični im pederi koji u svakoj sekundi koriste priliku da naglase koliko vole delfine… Samo sekundu da zapalim pljugu… Di mi je upaljač… Aha, evo, ok. Samo malo… da, gdje sam stao? IZGUBIO SAM MISAO!

Ah da! Vrlo sam siguran ili bolje – više sam no siguran da velika većina nekoliko redaka prije spomenutih patuljaka, čovječuljaka i ostalih nikada nije uživo delfina niti vidjela, a kamoli bila s njime u kakvom fizičkom kontaktu/komunikaciji!

Slično vrijedi za one kvazi-ekološki-kvazi-osviještene masturbatore iz kontinentalnih vukojebina jugoistočne Europe koje se kvazi-zalažu za spašavanje oceana. Kakve veze oni imaju s oceanima? Posjeduju privatni otok negdje blizu Floride? Surfaju na zapadnoirskim obalama? Naravno da ne! Nisu ni čuli za Zaljev Anđela – koji nema apsolutno nikakve veze s oceanima, ali u ovom slučaju to nije niti najmanje bitno – a oni se kao jako brinu za spašavanje oceana.

Sad opet, već prestravljeno, bacate pogled na svoj 100×80 cm velik poster debelog masnog delfina, posebno ste prestravljeni ako ste jedan od ponosnih vlasnika postera iz 1992. s natpisom Save Our Seas! Ništa vam nije jasno, zar ne? Vidim to po čudnom grču na vašim, već i onako ispodprosječnim, licima.

Čini se da sam ovu grupu čitatelja precijenio, pa s upper intermediate programa koji običavam koristiti, moram prijeći na nastavu po prilagođenom programu za kretene s posebnim potrebama – ma što to značilo.

To je, dakle, isto kao da ja cijeli život svima trubim kako obožavam afričke crvene skakavce (jer vidio sam ih jednom na televiziji) te pričam kako su oni prekrasne plemenite životinje koje – pazite što – istrebljuju nametnike s kokosovih oraha! I zato nabavljam njihove 100×80 cm velike postere, majice, bilježnice itd.

Ili evo boljeg primjera: zalažem se za prava i spašavanje Angeline Jolie i svima pričam kako je ona prekrasna i genijalna osoba. Pa hej, uopće je ne poznajem pa ne mogu to tvrditi. Možda je Angelina Jolie upravo nevjerojatno glupa kučka! Vjerojatno i jest jer tko si normalan može sam nadjenuti ime Jolie (za neobrazovane, jolie, fr. = lijepa)!? Ona se prezivala Voight ako se ne varam pa si sama izmislila prezime Jolie. Kurva sigurno glumi da si je ime odabrala zbog zvučnosti jer hej, ona NIJE umišljena, svi ljudi su jednaki, bla bla… Zašto onda svoje ime ne piše Jolly (jolly, eng. = veseo, blagdanski raspoložen)? Ha??

Prokleto umišljena proračunata kučka! Ziher uzgaja delfine!

OK, od sutra je moje ime Prejeben Nenadjebiv, zvuči ruski, fuj. Gluposti! Vratimo se na the stvar: šupci the delfinoljupci zacijelo su izgubili koncentraciju na dijelu o Anđelini Džoli jer su već počeli razmišljati kako su afrički crveni skakavci prekrasne korisne životinje i kako bi se mogli duhom zalagati za njihovo spašavanje te nabaviti njihov 100×80 cm velik poster i, naravno, pernicu, bilježnicu i naljepnicu za mobitel s istim motivom! ZAJEB! Afrički crveni skakavci ne postoje! Ja sam ih izmislio!

Svi vi koji toliko volite te debele masne delfine, otiđite radije u dom za zbrinjavanje retardirane djece pa posvojite jedno i stavite si ga u krevet – čak će se slično i glasati kao delfin.

Isti efekt trebao bi se postići ako se poševite s jedinkom nalik sebi, pričekate devet mjeseci i eto malog ružnog delfina! Najgore je što je to perverzno i ničim utemeljeno obožavanje delfina preraslo okvire prihvatljivog: kult delfina zapravo je manipulacija masovnog uma. Ja sam živi dokaz za to. Pomislio sam ”Mrzim kišu”, a ta misao potekla je od delfin-fetišizma.

Kako? Pitate se i opet (ZABOGA OPET) fokusirate svoj 100x80cm velik poster debelog masnog delfina! To je dio životne kvazi-filozofije ograničenih pojedinaca – delfini su prekrasni, a kiša je grozna. NIJE TOČNO!

Delfini su ružni, čudno se glasaju, ljigavi su i naprosto degutantni,  a kiša je prejebena stvar. Kiša je zakon, a ja sam zbog manipulacije uma masovnom histerijom za delfini-su-zakon-načinom života uspio uvrijediti kišu! Prokleti obožavatelji delfina! Sve ih treba pobiti! Treba ih – za sunčana vremena – baciti usred bilo kojeg oceana (po želji) pa nek plivaju s delfinima forever and ever i jezičinama vade naftu iz oceana kako mi ga spasili.

Uh ovo me umorilo.

Uglavnom, volim kišu i volim se svađati na kiši. Volim to gotovo onoliko koliko bih volio ući u neku parfumeriju i nakon što me stota prodavačica u trideset i šest sekundi, usprkos mom devedeset i devetom negativnom odgovoru pita: ”Dobar dan, izvolite, mogu li vam pomoći?” Gotovo se toliko, dakle, volim svađati na kiši koliko bih volio u tome trenutku sve porazbijati vičući: NEMOŽETEMI POMOĆI! NEMOŽETEMI POMOĆI!!!!!

Te guske u parfumerijama sigurno vole delfine! Mislim da ću napisati tekst o masakru nad delfinima kojem ću dodati svoju fotografiju formata A4 i poslati je po osnovnim i srednjim školama po cijelom svijetu. Pojam delfina čak bi se mogao povezati sa pojomom homoseksualnosti. Delfini me totalno asociraju na gayjeve. Isto kao i ime Oliver. Svatko tko se zove Oliver unaprijed je predodređen da bude gay.

…a da su Angelini Jolie roditelji dali ime Đurđa bila bi gabor. Ne razumijete? Nisam ni mislio.

Umoran sam. Idem na pivo pa malo odspavati. Nadam se da neću imati popodnevnu noćnu moru u kojoj se kupam s tri delfina i držim im obruč kroz koji oni skaču. Možda je neloša ideja snimiti neki horor o delfinu ubojici i silovatelju mrtvih trudnih žena. HEJ, zbog jebenih delfina nisam vam ispričao kako sam prejebeno proveo dan. Vi gubite i sami ste si krivi. Ovo sve i onako pričam radi vas da vidite kako ste jadni i kako ne živite genijalan život kao ja.

Ugodan dan želi vam samo svoj Vibor.

PS Proluftajte si sobu jer nešto fakat smrdi. Možda je krepo koji delfin.

Revolucija iz kreveta ne snosi odgovornost za izrečeno u komentarima
Vibor Kaos
Izgubljen u tvom svijetu, prosječni čovječe.