Šest dana žvaljenja iliti petljanje s bivšima

390
Šest dana žvaljenja iliti petljanje s bivšima

Ova priča pomalo ružnog naslova priča je o mojoj sestri (29) i njezinih šest dana žvaljenja.

Znamo svi što je žvaljenje, ono vulgarno ljubljenje kako to rade tinejdžeri u parkiću poslije škole ili pak parovi koji su deset godina u vezi kad se jako napiju. Ovu priču znam dobro kao da sam je sam proživio jer zapravo i jesam, pošto sam je čuo više puta no što sam čuo evanđelje na obaveznim odlascima na svetu misu prije prve svete pričesti. Radi lakšeg praćenja radnje, sestru ću jednostavno zvati Sestra, a njezinog dečka s kojim je pet godina u vezi zvat ću Boris. Uopće ne znam otkud zapravo da krenem, pa ću krenuti, onako polunespretno, s onime što je bilo prije sedam godina.

Prije sedam godina Sestra je dakle bila u vezi s jednim likom čije pravo ime nije bitno, ali smo zato za njega izmislili pogrdan nadimak Snježano Čkapi. Zašto? Jer je lik ispao prava pička, a uz prezime Čkapi nekako je odlično pasalo ime Snježano, da ismijavanje bude jače. Hodali oni tako nekoliko mjeseci, recimo četiri, i planirali zajedno ići na more. Snježano je bio jako zaljubljen u moju sestru, čak je rekao rečenicu: „Ja sam tebe čekao cijelog života!” Da ne duljim, Snježano koji ju je čekao cijelog života, dan prije odlaska na more nazvao ju je na Skype, tj. ne Skype nego tada popularan MSN Messanger i rekao: „Ti si glupa, naporna i dosadna i ja ću se radije ubiti nego ići s tobom na more!” Prava istina bila je to da je Snježanu tada uletila varijanta odlaska na jahtu s prijateljima i tako on, pička kakva jest, odjebao moju sestru (pardon my French).

Otišla ona sama s frendicom na more i tamo plakala i povraćala, no kako Snježano nije držao bitno mjesto u njenom srcu budući da su njegovi interesi bili pivo, tučnjava i nogomet (Sestra je ipak sestra velikog genijalca Kristijana Martinovića, pa ima malo dublje interese), plakanje i povraćanje je brzo prestalo i Čkapi je začas pao u zaborav i završio kao fotografija u staroj prašnjavoj kutiji ispod kreveta s natpisom „intima’’ iliti kako Tajči pjeva: „Jednom sam te davno već pospremila, sa slikama i pismima iz djetinjstva, k’o dragu stvar ja sam te u sjećanju zaledila…” – iako ovaj nije bio draga stvar, al’ šta sad, tak’ ide u pjesmi, no u svakom slučaju bio je zaleđen u sjećanju, moglo bi se reći mrtav.

Prošlo je dakle sedam dugih godina, od Snježana Čkapi ni pisma ni slike, a i vice versa. Sestra se našla u sretnoj vezi s Borisom, ruže cvjetaju, ljetima šeću plažom, drže se za ruke i jedu šećernu vatu te sve ostalo što sretni parovi rade. No, odjednom, prošlog mjeseca, dolazi sestri na Facebook Čkapijeva poruka: „Hello, it’s me, I was wondering if after all these years you’d like to meet?” Lažem, nije napisao lyricse od Adele, napisao je: „Alo mala, pa de siiii?” – što je u biti slično k’o ovo od Adele samo ona to zna ljepše reći. I ništa, krenuli se oni nešto bezveze dopisivati i ona (glupača!) to rekla Borisu. Na to je Boris počeo vrištati: „Izbriši tog majmuna s Fejsa! Nema on tebi šta pisati; hello, it’s me!” Da ne duljim, posvađali se oni oko toga na pas mater. To je eskaliralo do toga da se Sestra odlučila naći sa Snježanom, baš u inat Borisu.

Našli se njih dvoje u baru Roses&Coffe (nije reklama nego činjenica) i ne znam što se točno tamo dešavalo jer nisam bio prisutan, ali to je završilo tako da su se žvalili u haustoru kao podivljali tinejdžeri za vrijeme markiranja latinskog. Dapače, odmah ga je Sestra dovela mami u stan da prošeću njenog mopsa. Mama rekla Snježanu: „Znaš ti da je ona skoro pa udata!”, a ovaj samouvjereno: „Da, da, gospođo, još samo nekoliko sati!” Zatim mama njemu: „Već si ju jednom zajeb’o, otfikario si ju k’o cucka i otišao na jahtu s nekim kretenima!” A Snježano: „Ma gospođo, ja sam tad bio lud i mlad! Sad je sve drugačije. Ja sam vašu kćer čekao cijelog života!” Možda je sad zgodan trenutak da kažem da Snježano inače ima razbijenu glavu ciglom (ne vidi se jako), sam si je izvadio dva zuba, neke šestice, jer je zubima otvarao pivske boce pa je to pošlo po zlu, a ima i video koji to dokazuje. Da bude još više seksi, na rebrima ima tetovažu pištolja, na ruci Dinamov grb, a na leđima mu fontom Arial Black piše u caps locku UNBREAKABLE, onako seljački preko cijelih leđa. Zlatan momak, nema šta. Joj, da, skoro sam zaboravio – ima i piercing na bradavici.

Sutradan me sestra gnjavila pričama: „Ajme, on je tako seksi, ima remen sa šiljcima! I ima kožnu jaknu, a ispod toga hudicu! On se tako dobro oblači!” Zatim je pjevala svoj remake Tajčine pjesme: „Moj mali je opasan, kada krene u grad. On nosi remen sa šiljcima, i pije pivo bez pjene, moj mali je opasan i voli samo mene!” Uvjeravao sam sestru da joj nije pametno ugrožavati stabilnu vezu s Borisom radi nekog tko ima razbijenu glavu ciglom i dobro se žvali, tim više što ju je taj već jednom otfikario k’o zadnje smeće, ali nije me slušala i otišla je na drugi dan žvaljenja dok je Borisu lagala da je na kavi s frendicom Tamarom koja joj je radila alibi. Tamara je jedina od njenih cura koja je odobravala aferu jer ne vjeruje u monogamiju (Tamara je luda). Da ju Boris ili netko njegov ne vidi, ovaj put su se našli u birtiji za pijance pored klasične gimnazije gdje pijanci loču, a klinci markiraju grčki i latinski. Tamo su se romantično žvalili i Čkapi joj je govorio: „Ti si žena mog života, zašto si prije sedam godina tako lako odustala od mene?” I slične spike koje frajeri prodaju ženama koje žele poševiti.

Kad smo već kod ševe, to nije dolazilo u obzir. Ne zato što je moja sestra velika katolkinja (nije, prije je sotonist), nego zato što je Čkapi pred nekoliko dana imao ludi seks s nekom flundrom koju je upoznao u tramvaju (!) i žena mu je potrgala penis. Neću ulaziti u detalje jer se ježim pri samoj pomisli, ali žena mu je ozbiljno ozlijedila spolni organ, čak je išao i doktoru – onda znate koliko je ozljeda bila ozbiljna! Toliko o tome da je lik unbreakable iliti neuništiv. Horor na stranu, Snježano ju je oduševljavao smiješnim pričama kao npr.: „Bio sam na jednoj seljačkoj svadbi i tamo je bio načelnik policije jednog manjeg grada i lik je pijan glodao neki batak, a onda je počela svirat njegova omiljena pjesma pa je spremio batak u džep na košulji i otišao plesati pa je, kad je otplesao, izvadio batak iz džepa i nastavio ga jesti!” Sutradan mu Sestra poslala lyricse Jasne Zlokić: „Dođi u mali kafe, tamo je ostalo sve, stol za dvoje još čeka tu…” i našli se opet oni u bircu za pijance gdje djeca markiraju latinski i grčki. Bio je to treći dan žvaljenja i Snježano je počeo postavljati ultimatume da ona ima mjesec dana da ostavi Borisa, jer joj on želi biti dečko pošto se toliko dobro žvale i razdragano se smiju priči o batku u džepu.

Objasnio sam Sestri da se ne može zaljubiti u nekoga na temelju tri dana žvaljenja i jednog dobrog vica, ali ona poremećena kakva jest, nazvala je Borisa i rekla mu: „Ja prekidam s tobom zbog Snježana Čkapi!” Tad je počela drama… Boris joj zvonio na vrata kao obuzet đavlom, čak se navuk’o kokaina, pa joj je klečao u haustoru, da, klečao na koljenima u haustoru, a ona mu je zalupila vrata pred nosom jer – ona je sad Čkapijeva cura! Da stvar bude još apsurdnija, Sestra se prilično loše nosila s novonastalom situacijom pa je stalno povraćala od stresa. Povraćala je u zahod, povraćala je po ulici, čak i po Snježanu. No, on se nije bunio jer ona je po novom žena njegovog života, zaljubio se čovjek na temelju tri dana žvaljenja i jednog dobrog vica. Zbog toga mu treba stisnuti jedan odgojno-obrazovni šamar da shvati da se ne zaljubljuje u ljude samo tako.

Došao na red i četvrti dan žvaljenja. Sjedili oni u nekom malom kafeu i odlučile brzoplete budale da će staviti na Fejs relationship status iliti da su u vezi. Točnije, bacali su najprije novčić – ako ispadne pismo neće ništa stavljati, a ako ispadne glava – stavit će, pa nek cijeli svijet zna da su oni veliki ljubavni par. Bacali prvi put i ispalo pismo. „To ne vrijedi!” – vikali su i bacili još jednom. I ispala glava. „Sad važi!”, unisono zaključili. Budale, šta da vam kažem! Peti dan žvaljenja proveli su u romantičnoj šetnji Maksimirom jer dan je bio tako divan da je Snježano rekao, citiram, „da će mu se dići ona stvar, ali ne na moju sestru nego na lijep dan”. Jeli su šećernu vatu i držali se za ruke, žvalili se na klupici kao podivljali tinejdžeri dok markiraju matematiku. Sestra sva sretna i zaljubljena, slušala sve pjesme od Adele i te fore.Stigao petak iliti šesti, ključni, dan žvaljenja.

Pošto je petak, Sestra otišla na spavanje kod svog novog dečka koji je mami iz svoje sobe u kuhinju poslao poruku: „Mama, večeras će moja nova cura spavati kod mene!” Btw, luzer, ima 32 godine i živi s mamom, no nebitno. Mama na to odgovara: „Samo se vi seksajte!„.„Mama, što je tebi?” , odgovara zabezeknuti Čkapi, a mama: „Ma nego što, obavezno ju probaj poseksati!” Snježano ode u kuhinju vidjet šta je mami, je l’ se nadrmala brlje ili šta, a kad tamo to njegov brat od 12 godina šalje poruke s maminog mobitela… Noć su proveli više no romantično. Slušali su „Hello’’ od Adele jer to je službeno njihova pjesma, slušali su Jasnu Zlokić „Dođi u mali kafe’’ i onda se cijelu noć žvalili na sve pjesme od Lane Del Rey…

Kako je Snježano veliki švaler, do zore mu je neka ženska slala histerične poruke na temu: „Javi mi se! Ja ovo ne zaslužujem, ja odbijam prihvatiti da sam ti bila samo avantura za jednu noć!” Naštancala ženska između osam i 16 poruka i moja sestra njemu kaže zašto ne odgovara na te poruke jer će žena potrošiti šest mjeseci razbijajući glavu time zašto joj se frajer ne javlja, a on: „Neću joj odgovorit. Nek si ženska gradi karakter!” Moram priznati da mu je to s izgradnjom karaktera odlična fora, počet ću je i sam koristiti… Dakle, noć im je bila vrlo romantična, posvetio joj Snježano pjesmu Songkillersa „Sreća’’, a ide ovako nekako: „Znam da možda nisam ja ono što si tražila, ali vidim srce ti ne dvoji… To je moj svijet, u kojem nema pravila, u koji ušla si kao sreća velika… Svi mi pričaju o tebi, i ono što se dobro zna i ono što bi htjeli, ali nitko s tobom znao ne bi kao ja, moja srećo velika…”

Pala ona na pjesmu k’o ja s drveta trešnje kad sam imao 10 godina i zaletila se ona u tu ljubav kao kokoš u govno. Probudili su se ujutro romantično zagrljeni, kuhao joj on kavu koja mu je prvo iskipila pa je time demolirao cijelu kuhinju, ali nema veze, romantika je bila najbitnija. Ljubili su se i grlili, planirali novo ljetovanje (o, Bože, ne opet valjda!), pričao joj kako će ju voditi na metal kamp u Sloveniju (Bože sveti), planirali kako će im se zvati djeca i kakvog psa će si kupiti. Sve divno i krasno. Prava ljubav. Odvezao ju on doma u svom autu u kojem je burek od prošle godine (ozbiljno!) i hrpa praznih limenki pive (vjerojatno isto od prošle godine). Rastali se u velikoj ljubavi i došla ona doma na ručak sva presretna. Ima novog savršenog dečka! Sad dolazi veliki preokret i pouka ove priče. Nakon toga frajer joj se više nikad nije javio! Od tada su prošla tri puna tjedna, a od njega ni pisma ni slike. Sjedila Sestra danima na kauču, plakala i buljila u mobitel, ali Čkapi je opet postao pička kakva i jest i od njega nula bodova. Pustio ju je nek si gradi karakter. Pokušala se ona pomiriti s Borisom, ali on se u međuvremenu spanđao sa svojom susjedom i naravno ne želi ni čuti za moju sestru koja ga je ostavila kao Snježano nju prije sedam godina. Dandanas, dok ovo pišem, Sestra leži u depresiji, gradi karakter i bulji u mobitel koji nikada neće zazvoniti.

Eto. Koja je poanta ove priče? Poanta je: petljanje s bivšima je kao pišanje u vjetar – na kraju ostaneš sam… I popišan.

Revolucija iz kreveta ne snosi odgovornost za izrečeno u komentarima
Kristijan Martinović
Volim jesti pizzu iz kutije i pušiti cigarete uz vopi u kafićima na terasi dok pada kiša.